Comment Savoir Si On Se Lasse De Son Copain

Ah, l'amour! Ce sentiment doux, passionné... et parfois, un peu répétitif, non ? Vous vous demandez si la flamme commence à faiblir ? Si les papillons dans votre ventre ont déménagé pour un endroit avec plus de wifi ? Ne paniquez pas, chère lectrice (ou cher lecteur, on ne juge pas !), on va décortiquer ça ensemble avec une bonne dose d'humour et d'autodérision. Après tout, mieux vaut se poser les bonnes questions avant de se retrouver à regarder les murs en se demandant si on a pas confondu son copain avec un colocataire un peu trop prévisible.

Les Premiers Signes, Les Petits Clignotants Rouges (ou Beiges, Si l'Amour Est Déjà Très "Comfort Fit")

Soyons honnêtes, les premiers signes de lassitude ne sont pas des panneaux publicitaires lumineux. C'est plutôt une petite ampoule qui clignote faiblement, qu'on a tendance à ignorer jusqu'à ce qu'elle pète complètement (métaphoriquement parlant, évidemment, sauf si votre copain est électricien et que ça l'excite de réparer des ampoules... là, c'est une autre histoire).

• Le fameux "J'ai rien à me mettre!" devient "J'ai rien à lui raconter!": Avant, vous lui racontiez les détails croustillants de votre journée, même les aventures épiques de votre chat avec le plumeau. Maintenant, vous préférez raconter ces histoires... à votre chat. C'est un indice.
• Les soirées Netflix & Chill tournent au "Netflix & Rigole en Secret de la Série qu'il Déteste": Vous regardez la même série pour la troisième fois, mais lui, il s'endort systématiquement au bout de 10 minutes. Et vous, au lieu de le réveiller en lui faisant des chatouilles (comme au bon vieux temps), vous savourez votre moment de solitude devant "Dahmer". Oups.
• Les "Je t'aime" deviennent des "Ok, bisou!": Le romantisme s'est transformé en efficacité. On optimise, on rationalise, on "Uber-ise" la déclaration d'amour. C'est pragmatique, certes, mais un peu... froid, non ?
• Vous commencez à regarder le voisin... de palier (ou le livreur de pizza, on est pas sectaires): Attention, alerte rouge ! Si vous commencez à fantasmer sur la vie trépidante du monsieur qui sort les poubelles, c'est peut-être le moment de se poser des questions. (Et de commander une pizza, tant qu'à faire. Pour la science, bien sûr).

L'Ennui, Cet Ennemi Invisible... mais Sacrement Pénible

L'ennui, c'est un peu comme le gluten : on l'accuse de tous les maux. Sauf que, dans ce cas précis, c'est peut-être bien lui le coupable. Vous vous ennuyez ferme quand vous êtes avec lui ? Vous préférez passer votre soirée à ranger vos chaussettes par ordre de couleur plutôt que de l'écouter vous raconter sa dernière partie de pêche ? On y est.

Essayez de raviver la flamme! Sortez de votre zone de confort, faites des activités nouvelles ensemble. Inscrivez-vous à un cours de poterie, partez en week-end improvisé (sans oublier la carte routière, parce que Google Maps peut trahir). Bref, sortez de la routine, secouez le cocotier!

La Question Ultime: Est-ce que je le vois encore dans 5 ans... sans envie de le ligoter à la chaise du salon?

Voilà la question qui tue. Imaginez votre vie dans 5 ans. Est-ce qu'il y a une place pour lui ? Est-ce que vous le voyez évoluer à vos côtés ? Si la réponse est un "euh... peut-être... j'ai pas de boule de cristal, moi!", c'est qu'il y a du boulot.

N'oubliez pas, l'amour, c'est comme une plante : ça demande de l'entretien, de l'eau, du soleil (et parfois, un peu d'engrais!). Si vous ne lui donnez rien, elle finira par faner. Et vous, vous finirez par regarder des photos de couples heureux sur Instagram en mangeant un pot de glace au chocolat, en vous demandant où vous avez merdé.

Conclusion (avec une pincée d'ironie et une bonne dose de second degré): Si après avoir lu cet article, vous avez encore des doutes, faites le test ultime : demandez-lui de vous aider à monter un meuble IKEA. Si vous survivez à ça, c'est que vous êtes faits l'un pour l'autre... ou que vous avez juste beaucoup de patience. Et dans ce cas, trouvez-lui un club de Scrabble. Il vous en remerciera (ou pas. On ne garantit rien, hein!).