Alors, vous voulez savoir ce que c'est d'être le méchant seigneur d'un empire intergalactique ? Croyez-moi, c'est moins glamour que ce que les films veulent vous faire croire. Déjà, le matin, au lieu de me réveiller avec des lasers qui font le café (croyez-moi, j'ai essayé, ça marche moins bien qu'une cafetière normale et ça coûte une fortune en réparations), je me retrouve avec Grgnak qui a encore mangé mes chaussons préférés. Grgnak, c'est mon pet de compagnie, une sorte de chien de l'espace avec trois têtes et un penchant pour le cuir italien. Charmant, n'est-ce pas ?
Ensuite, c'est l'heure des décisions importantes. "Dois-je détruire cette planète parce qu'ils ont inventé une nouvelle forme de musique que je trouve insupportable, ou juste les obliger à écouter du disco pendant 1000 ans ?" Des dilemmes cruciaux, je vous dis ! C'est fatiguant, mine de rien. Et puis il y a les réunions... Des heures passées à écouter des généraux ineptes qui essaient de justifier pourquoi leur dernière invasion s'est soldée par un échec. Souvent, l'excuse implique des écureuils mutants. Ne me demandez pas pourquoi, j'ai arrêté de poser des questions il y a longtemps. Ma santé mentale me remercie.
Ah, et parlons des uniformes. Vous pensez que les méchants ont des uniformes stylés et impeccables ? Faux ! Le mien est fait sur mesure, certes, mais c'est une horreur à repasser. Et il attire les taches de sauce gluante intergalactique, une spécialité de Grgnak (encore lui !). J'ai une armée de droïdes tailleurs, mais ils sont tous en grève parce que je n'ai pas augmenté leur quota de lubrifiant. La tyrannie, c'est dur, hein ?
Petites Anecdotes Interstellaires
Saviez-vous que la destruction d'une planète, c'est extrêmement chronophage ? Il faut remplir des formulaires, obtenir des autorisations (le service intergalactique de protection de l'environnement est très tatillon), et organiser l'événement pour que ce soit divertissant pour mes troupes. C'est pas comme dans Star Wars où ils appuient juste sur un bouton !
Et parlons de l'impôt. C'est un cauchemar. Les espèces différentes ont des systèmes monétaires totalement incompatibles, et personne ne comprend comment convertir les Zz'glorgs en crédits galactiques standard. J'ai une équipe de comptables, mais ils sont tous dépressifs et ne communiquent qu'en soupirs. Je comprends tout à fait, en fait.
Enfin, il y a le côté positif : j'ai un vaisseau spatial qui fait frire des frites à la demande. C'est le vrai avantage d'être un seigneur maléfique. Et personne ne me dit quoi faire. Sauf Grgnak quand il a faim. Mais bon, on ne peut pas tout avoir.
Donc, si vous rêvez de devenir un méchant seigneur intergalactique, réfléchissez-y à deux fois. C'est beaucoup de responsabilités, peu de reconnaissance, et beaucoup trop d'écureuils mutants. Mais bon, au moins, j'ai une histoire à raconter, non ?
