Alors, comme ça, vous voulez devenir l'âme des goûters et le maître incontesté du cache-cache à la mairie ? Super ! Mais avant de vous imaginer en Gandhi des cours de récréation, il va falloir dompter la bête immonde : la lettre de motivation. Oui, celle qui vous donne l'impression d'écrire un roman du 19ème siècle alors que vous voulez juste surveiller des gamins qui courent partout.
Le Syndrome de la Page Blanche (et du Stylo Qui Bave)
On est tous passés par là. Devant cette page blanche, on se sent aussi inspiré qu'une moule un lundi matin. Mais pas de panique ! Respirez un grand coup et dites-vous que vous n'êtes pas en train d'écrire une thèse sur la relativité générale. Vous postulez pour un job où vous devrez gérer des crises existentielles à base de "Il a pris mon crayon !" et organiser des batailles de coussins épiques. C'est fun, non ? (Enfin, la plupart du temps…)
Structurez Votre Prose… Ou Pas Trop
Bon, ok, il faut un minimum de structure. Voici un petit guide pour ne pas ressembler à un clown qui jongle avec des chats :
- Introduction : Bonjour Madame/Monsieur le Maire (ou son représentant, celui qui a le pouvoir de vous embaucher). Dites que vous avez vu l'annonce (sinon, c'est bizarre). Et surtout, exprimez votre enthousiasme débordant pour le poste. Soyez plus motivé qu'un enfant devant un pot de Nutella.
- Vous, Moi, Nous : Parlez de vous (votre expérience, vos compétences, vos qualités). Parlez de moi (pourquoi ce job vous intéresse, ce que vous pouvez apporter). Et parlez de nous (comment vos ambitions collent avec les valeurs de la mairie - oui, oui, même si vous pensez que la principale valeur de la mairie, c'est d'avoir un parking gratuit).
- Conclusion : Remerciez, et indiquez que vous êtes disponible pour un entretien. Soyez clair et concis. Ne finissez pas par "Dans l'attente de vos nouvelles, je vous envoie mes sentiments les meilleurs". On n'est pas à la cour de Louis XIV, quand même !
Les Pièges à Éviter (comme les flaques d'eau après la pluie)
Attention, danger ! Voici quelques erreurs classiques qui pourraient vous coûter le job :
- Le CV Recyclé : Ne croyez pas qu'un CV de vendeur de photocopieurs fera l'affaire. Adaptez-le ! Mettez en avant votre expérience avec les enfants (même si c'est juste votre petit frère que vous surveillez une fois par an).
- La Langue de Bois : Évitez les phrases toutes faites et les clichés. Soyez authentique (dans la limite du raisonnable, on ne veut pas connaître les détails de votre dernière rupture amoureuse).
- Les Fautes d'Orthographe : C'est la base ! Relisez-vous, faites-vous relire. Une faute d'orthographe, c'est comme une tache de ketchup sur une chemise blanche : ça se voit tout de suite.
- L'Exagération Outrancière : Ne dites pas que vous êtes le "roi de l'animation" si vous avez juste organisé un loto une fois. Restez humble… enfin, un peu.
Un Soupçon d'Humour (parce que la vie est déjà assez sérieuse)
N'hésitez pas à glisser une petite touche d'humour. Montrez que vous êtes quelqu'un de sympathique et d'agréable à vivre (parce que franchement, personne n'a envie d'embaucher un Grincheux). Vous pouvez, par exemple, dire que votre super pouvoir, c'est de transformer un "j'ai faim" en "j'ai déjà mangé" en deux secondes. Ou que vous êtes capable de différencier 30 nuances de bleu (utile pour retrouver le crayon perdu de Kévin).
Mais attention, ne faites pas de blagues de mauvais goût ! On évite les références à la politique, à la religion, ou à la dernière émission de télé-réalité (sauf si c'est pour dire à quel point c'est nul).
Conclusion (et petit clin d'œil)
Voilà, vous avez toutes les cartes en main pour rédiger une lettre de motivation qui fera mouche. Alors, à vos plumes, et surtout, n'oubliez pas : le plus important, c'est d'être vous-même… ou une version légèrement améliorée de vous-même. Et si jamais vous n'êtes pas pris, ne vous découragez pas : il y a toujours la possibilité de devenir clown pour anniversaires. C'est presque pareil, mais avec plus de maquillage et moins de paperasse ! Et puis, soyons honnêtes, après avoir écrit cette lettre, vous méritez bien une bonne sieste. Bonne chance, et que la force du Playmobil soit avec vous !
