My S Rank Party Fired Me For Being A Crucifier

Alors, imagine. T'es dans une équipe de choc, une "S Rank Party" comme ils disent. L'élite. Le gratin. Tu vois le genre, les mecs qui terrasse des dragons pendant le petit-déjeuner et qui chassent les gobelins avant de se brosser les dents. Bref, tu te sens enfin valorisé, après des années à galérer comme stagiaire en compta chez les trolls (croyez-moi, c'est pire que vous ne l'imaginez).

Mais voilà, y'a un hic. On me vire. Oui, moi. Le mec qu'ils appelaient "le rempart invincible," "le bouclier inébranlable," et parfois, soyons honnêtes, "euh... toi là, viens ici et prends tous les coups." La raison ? Apparemment, je suis un "Crucifier."

Là, tu te dis : "Un quoi ? C'est une nouvelle profession chelou dans un MMORPG obscur ?" Ben... pas tout à fait. En gros, ça veut dire que je suis, disons... un peu trop précis. Genre, obsessionnel de l'optimisation. Vous voyez le genre de personne qui passe des heures à analyser les stats des tartines beurrées pour trouver l'angle parfait qui minimise le risque de miettes sur le pull ? C'est moi.

Dans notre équipe, ça se traduisait comment ? Oh, de mille et une façons absolument charmantes. Imagine la scène : on est face à un boss, un truc gigantesque avec des dents plus longues que ma voiture (et ma voiture, c'est déjà une belle bête). Tout le monde est à fond, l'adrénaline à son maximum... et moi, je suis là, en train de recalculer l'angle d'attaque du mage en fonction de la phase lunaire, du vent solaire, et de la température ambiante. "Attends, attends ! Si on avance de 2,3 degrés vers le sud-est, ça augmente nos chances de coup critique de 0,04% !"

Évidemment, personne n'a la patience d'attendre. Pendant ce temps, le boss me regarde, l'air de dire "Tu comptes te battre, ou tu vas me faire un exposé sur l'équation de Schrödinger, là ?" Et bam! Coup de patte. Direction le mur. Merci, les 0,04%.

Leur problème, c'est qu'ils disaient que ça ralentissait tout. Que ça tuait l'ambiance. Qu'ils avaient l'impression d'être en cours de maths avancé au lieu de botter des fesses de monstres. Ils n'ont pas tort, hein. Mais c'est plus fort que moi! J'ai besoin d'optimiser ! C'est comme... comme quand tu tries tes chaussettes par nuances de bleu. Tu sais que c'est inutile, mais ça te procure une satisfaction indescriptible!

Alors oui, peut-être que j'ai un peu poussé le bouchon quand j'ai commencé à calculer la trajectoire optimale pour le lancer de nain (c'était une compétence spéciale de notre tank, ne me jugez pas!). Peut-être que j'ai exagéré en créant un tableur Excel pour suivre les habitudes de mastication du dragon pour anticiper ses prochaines attaques. Et peut-être, juste peut-être, que j'ai suggéré qu'on remplace l'épée du guerrier par une version imprimée en 3D, optimisée pour la résonance harmonique (c'était une super idée, au passage!).

Le Bilan ?

Bref, me voilà. Viré. Free-lance. À la recherche d'une nouvelle équipe. Si vous avez besoin de quelqu'un qui peut prévoir la prochaine attaque d'un gobelin avec une précision chirurgicale... ou juste quelqu'un pour organiser votre collection de timbres par ordre alphabétique... contactez-moi!

Par contre, si vous êtes du genre à improviser, à "sentir" les choses, à faire confiance à votre intuition... on risque de ne pas s'entendre. Sauf si vous êtes prêt à passer des heures à optimiser votre intuition. Là, on pourrait peut-être en discuter...

Ah, et si vous connaissez une bonne assurance pour boucliers humains, faites-moi signe. On ne sait jamais, hein?