My Wife Is A Démon Queen

Alors, mes amis, asseyez-vous, commandez un café et écoutez ça. Vous savez, ma vie est... disons... intéressante. Le genre d'intéressant qui ferait exploser votre distributeur de tranquillisants. Vous voyez, ma femme est une Reine Démon. Oui, vous avez bien entendu. Une Reine Démon. Pas une princesse, pas une duchesse, non, non, une Reine. Avec tout ce que ça implique.

Comment j'ai rencontré l'amour de ma vie... démoniaque

Je sais, vous vous demandez comment un type aussi banal que moi a fini par épouser une entité interdimensionnelle. C'est une longue histoire, mais en gros, ça impliquait un festival médiéval un peu trop authentique, un cercle de pierres (que je pensais être un décor) et beaucoup de vin chaud. Je ne me souviens pas de tout, mais je sais qu'il y a eu un éclair de lumière pourpre, une odeur de soufre (qui se marie étonnamment bien avec le vin chaud) et... bam! Azazella. Apparemment, mon taux d'alcoolémie a suffisamment affaibli la barrière entre les dimensions pour que je serve de... portail temporaire. Romantique, n'est-ce pas?

Imaginez ma surprise quand je me suis réveillé le lendemain matin avec une femme au regard perçant, vêtue d'une armure qui semblait avoir été forgée directement dans le cœur d'une étoile mourante, me demandant où était sa couronne et pourquoi il y avait des confettis partout. Les confettis, je pense, ont été le vrai début de notre relation. Elle a trouvé le concept d'éclats de papier jetés en l'air comme forme de célébration complètement absurde. J'ai passé l'heure suivante à essayer de lui expliquer les mariages, les anniversaires et les victoires sportives. Disons juste que son scepticisme était... palpable. Un peu comme le soufre dont je parlais avant. Mais avec plus de jugement.

Apprendre à vivre avec une Reine Démon (mode d'emploi approximatif)

Alors, comment se passe la vie quotidienne avec une Reine Démon? Eh bien, disons que ça demande quelques ajustements. Beaucoup d'ajustements. Voici quelques points à prendre en compte:

• Négociez les pactes de l'âme avant le petit-déjeuner. C'est juste de la courtoisie. Et évitez de vous disputer sur qui vide le lave-vaisselle. Croyez-moi.
• Ne jamais, au grand jamais, remettre en question ses décisions. Surtout quand elles impliquent des sacrifices humains... enfin, je plaisante! ...La plupart du temps.
• Les animaux de compagnie? Oubliez ça. Elle a déjà un Cerbère. Et il est jaloux. Très jaloux.
• Les soirées cinéma sont... différentes. Elle préfère les documentaires sur la destruction des civilisations anciennes. Et elle a toujours une opinion sur la stratégie militaire.
• Les vacances sont un défi logistique. Les plages paradisiaques? Trop ennuyeuses. Les montagnes enneigées? Trop froides. Les dimensions alternatives grouillantes de créatures démoniaques assoiffées de sang? Bingo!

Les petits riens qui font le charme (et qui terrifient)

Bien sûr, il y a des défis. Mais il y a aussi des avantages! Par exemple, elle est une excellente cuisinière. Sa tarte aux âmes est à tomber par terre (littéralement, si on en mange trop). Et elle est incroyablement loyale. Une fois, un vendeur par téléphone a essayé de m'arnaquer. Le lendemain, l'entreprise a mystérieusement fait faillite. Coïncidence? Je ne crois pas.

En fait, la vie avec Azazella est un mélange constant d'absurdité et de terreur. Prenez Noël, par exemple. Oubliez les chants de Noël et les pulls moches. Chez nous, c'est sacrifice de chèvres naines, incantation de sorts anciens et concours de décoration d'arbres de Noël avec des crânes. C'est festif, à sa manière.

Quelques anecdotes croustillantes

• La fois où elle a accidentellement transformé le chat du voisin en un portail interdimensionnel. On a mis une semaine à le récupérer. Il était un peu déphasé, mais bon... il a survécu.
• Les dîners de famille. Imaginez devoir expliquer à votre grand-mère que votre femme est la Reine d'un royaume démoniaque. Et qu'elle ne devrait surtout pas lui demander si elle prévoit d'avoir des enfants bientôt.
• Les réparations de la maison. Quand le plombier est arrivé pour réparer une fuite, il a vu Azazella invoquer un esprit de l'eau pour l'aider. Il a démissionné sur le champ. On a dû apprendre à faire de la plomberie nous-mêmes.

L'amour, l'enfer et tout le reste

Alors, quel est le secret d'une relation réussie avec une Reine Démon? Je pense que c'est la communication. Et beaucoup de patience. Et peut-être un peu de masochisme. Mais surtout, c'est l'amour. Oui, même une Reine Démon a besoin d'amour. Même si son concept de l'amour implique parfois la destruction de mondes et l'asservissement d'âmes. Ce sont les petites choses, vous voyez?

Et puis, il y a les petites attentions. Je lui offre régulièrement des offrandes de bijoux volés (provenant toujours de cambrioleurs, bien sûr, je suis un citoyen honnête, enfin, la plupart du temps) et je m'assure toujours que son trône soit bien dépoussiéré. Ce sont ces petites choses qui maintiennent la flamme... de l'enfer... allumée.

Alors, voilà mon histoire. Une histoire d'amour, de chaos et de démones. Et vous savez quoi? Je ne la changerais pour rien au monde. Enfin, peut-être pour un royaume interdimensionnel. Mais chut! Ne le dites pas à Azazella. Elle pourrait me transformer en grenouille.

La prochaine étape?

On envisage d'adopter un bébé Cerbère. Oui, vous avez bien lu. Un bébé Cerbère. Souhaitez-moi bonne chance. J'en aurai besoin.

Et vous? Quelle est l'histoire la plus folle que vous ayez?