Alors, on va parler d'un truc sérieux, les amis. Non, pas la crise du camembert (quoique...). Je parle de survie, mais à la mode barbare ! Imaginez : vous, moi, une hache rouillée, et des hordes de créatures pas commodes qui veulent faire de nous leur amuse-gueule. Ça vous tente ? Non ? Trop tard, on y est !
La première chose à retenir, c'est que le barbare, c'est un peu comme un bulldozer : il fonce. Mais attention, un bulldozer intelligent. Enfin, disons... un bulldozer qui a regardé un documentaire animalier une fois. L'important, c'est de maximiser les dégâts et minimiser... disons, la réflexion. On a pas le temps de philosopher, y'a des gnolls qui approchent !
L'art subtil de l'équipement barbare
Oubliez l'armure en or massif. C'est lourd, ça brille (parfait pour attirer l'attention), et surtout, ça coûte une fortune. Le barbare, lui, il opte pour le style "décontracté du gland". Une peau de bête fraîchement dépouillée (de préférence un truc qui mordait fort), quelques plaques de métal trouvées par terre, et le tour est joué. Bonus si ça sent mauvais : ça repousse les moustiques... et les amoureux !
Côté armes, la hache est votre meilleure amie. Grande, lourde, et capable de fendre un crâne en deux (littéralement). Mais attention, la qualité est primordiale. Inutile de brandir un truc qui se brise au premier coup. Croyez-moi, j'ai testé. Et j'ai pas aimé.
Stratégies de combat (très) simplifiées
La stratégie du barbare, c'est simple : courir vite, frapper fort. Pas de chichis, pas de danse. Si l'ennemi est plus gros que vous, visez les genoux. Si l'ennemi est plus petit, écrasez-le. Si l'ennemi est un dragon, priez... beaucoup. Et courez encore plus vite.
Un truc important : le cri de guerre. Un bon cri bien rauque, bien guttural, ça intimide l'adversaire. Personnellement, j'aime bien crier "J'AI FAIM !", ça les perturbe toujours. Petit conseil d'ami.
La survie au quotidien (et les petits plaisirs de la vie)
La survie, c'est pas que se battre. Faut aussi manger, dormir, et éviter de se faire bouffer par des loups-garous pendant la nuit. Pour la nourriture, le barbare est un opportuniste : tout ce qui ne court pas assez vite est bon à manger. Mais attention aux baies empoisonnées ! (Croyez-moi, j'ai testé... encore.)
Pour le sommeil, un bon feu de camp et une peau de bête moelleuse feront l'affaire. Et surtout, n'oubliez pas de boire de la bière. Beaucoup de bière. C'est important pour le moral... et pour oublier qu'on risque de mourir demain.
Voilà, vous avez les bases pour survivre en tant que barbare. Alors, à vos haches, et surtout, amusez-vous ! (Si vous survivez, bien sûr.)
