The World After The End

Alors, vous voulez savoir ce qui se passera après la fin du monde? Eh bien, asseyez-vous, prenez un café (si vous en trouvez après l'apocalypse, bravo!) et laissez-moi vous raconter ça. Ce n'est pas aussi sombre qu'on le pense. Enfin, peut-être que si, mais on va essayer de rester optimistes, d'accord?

Le Grand Ménage Cosmique: Ce qui Reste Debout (ou Presque)

Imaginez la scène : plus de bip-bip de voitures, plus de notifications stridentes, plus de voisins qui décident de repeindre leur salon à 3 heures du matin. Le silence... enfin, jusqu'à ce que les cafards mutants commencent à chanter l'opéra.

Qu'est-ce qui survit réellement ? Accrochez-vous :

• Les cafards: On les sous-estime souvent, mais ces petites bêtes sont les rock stars de la survie. Ils pourraient probablement survivre à une bombe nucléaire en se cachant dans un emballage de Twinkies.
• Les ours d'eau (tardigrades): Ces créatures microscopiques sont capables de survivre au vide spatial, à des radiations intenses et à l'ébullition. Sérieusement, ils sont plus résistants que votre smartphone après une chute de 20 cm.
• Certaines plantes: Les mauvaises herbes, évidemment. Elles sont les punks de la botanique, défiant toutes les tentatives d'éradication. Elles seront là, se moquant de nos efforts de jardinage pré-apocalypse. Et peut-être quelques arbres résistants, si la déforestation n'a pas tout ruiné avant.
• Les chats: Bon, ok, pas tous les chats. Mais ceux qui ont déjà un plan de domination mondiale dans leur petite tête ? Ils seront là, régnant sur les ruines avec leur indifférence légendaire.

Et nous, les humains ? Ça dépend. Si on parle d'une apocalypse zombie, on est mal barrés. Si c'est une catastrophe naturelle, peut-être que quelques survivants chanceux se cacheront dans des bunkers, en espérant que leur abonnement Netflix fonctionne toujours.

La Nouvelle Société: Bric et de Broc et Beaucoup de Négociation

Oubliez le capitalisme. Oubliez le socialisme. Le nouveau système, c'est le troc. Vous avez une boîte de haricots ? Je peux vous offrir un tutoriel de survie griffonné sur un bout de carton (très prisé, apparemment).

Les compétences qui vont devenir hyper-précieuses :

• Mécanique: Savoir réparer une voiture (ou un vélo, soyons réalistes) sera plus utile qu'un doctorat en philosophie.
• Agriculture: Pouvoir faire pousser des tomates sera plus valorisant que de savoir jongler avec cinq comptas Excel.
• Médecine: Même des notions basiques de premiers secours vous transformeront en une sorte de demi-dieu aux yeux des autres survivants. (Attention à ne pas prendre la grosse tête!)
• Histoire (un peu): Savoir pourquoi les choses se sont mal passées pourrait être utile pour éviter de refaire les mêmes erreurs. Mais bon, l'humanité a une fâcheuse tendance à oublier le passé...
• Narration d’histoires (vraiment): Parce qu'après avoir chassé le rat mutant du jour et avoir réparé le toit de votre abri, vous aurez besoin de divertissement. Et qui n'aime pas une bonne histoire autour d'un feu (de fortune, évidemment) ?

Les Défis (et les Opportunités!) de la Vie Post-Apocalyptique

Ce ne sera pas une partie de plaisir, soyons clairs. Attendez-vous à :

Une météo capricieuse (encore plus qu'aujourd'hui)

Imaginez des étés brûlants, des hivers glaciaux et des pluies acides qui feraient fondre votre vernis à ongles (si vous en avez encore). Le changement climatique aura probablement frappé encore plus fort, et Mère Nature ne sera pas d'humeur à faire des concessions.

Des ressources limitées (ou inexistantes)

L'eau potable sera une denrée rare, la nourriture se fera désirer, et le papier toilette deviendra un objet de luxe digne des plus grands musées. Apprenez à aimer les feuilles d'ortie, on ne sait jamais...

Des groupes de survivants... intéressants

Attendez-vous à des communautés soudées, mais aussi à des gangs de pillards sanguinaires et à des gourous mystiques qui prétendent pouvoir communiquer avec les esprits des anciens réfrigérateurs. Le monde post-apocalyptique sera un véritable zoo humain (et probablement animal, vu le nombre d'animaux qui se seront échappés des zoos).

Des nouvelles règles (ou l'absence de règles)

La loi du plus fort (ou du plus malin) risque de prévaloir. Il faudra être capable de se défendre, de négocier, et peut-être même de manipuler (avec modération, hein!). La diplomatie sera une compétence essentielle, surtout si vous voulez éviter une guerre pour un pot de confiture.

Mais il y aura aussi des opportunités !

• Reconstruire une société: Vous aurez l'occasion de créer un monde meilleur, sans les erreurs du passé (en théorie). Un nouveau système politique, économique et social à inventer, c'est pas rien!
• Découvrir de nouvelles choses: Explorer des ruines, dénicher des trésors cachés, apprendre de nouvelles compétences... L'aventure sera au rendez-vous, même si elle sera parfois un peu... dangereuse.
• Apprécier les petites choses: Un coucher de soleil, un repas chaud, un sourire... Les plaisirs simples prendront une toute nouvelle signification. Après tout, on se rend souvent compte de la valeur des choses quand on est sur le point de les perdre.

Conseils de Survie (avec une pincée d'humour)

Alors, comment survivre à tout ça ? Voici quelques conseils, à prendre avec un grain de sel (qui, soit dit en passant, sera également une denrée rare) :

• Faites de l'exercice: Courir vite sera utile pour échapper aux zombies, aux pillards, ou simplement aux ours d'eau en colère.
• Apprenez à faire du feu: Sans briquet ni allumettes, ça devient tout de suite plus compliqué. Frotter deux bouts de bois, c'est bien, mais avoir un allume-feu étanche dans sa poche, c'est mieux.
• Stockez de la nourriture (discrètement): Ne faites pas comme si vous n'aviez rien, les voisins pourraient devenir... envahissants. Cachez vos provisions dans un endroit sûr, à l'abri des rats et des curieux.
• Devenez ami avec un vétérinaire: Les animaux seront précieux (nourriture, compagnie, alarme anti-zombies), et un vétérinaire saura comment les soigner. De plus, ils connaissent l'anatomie, toujours utile... pour la chasse, bien sûr!
• Gardez le moral: L'humour sera votre meilleure arme contre le désespoir. Racontez des blagues, organisez des jeux, chantez des chansons (même si vous chantez faux). Bref, amusez-vous autant que possible, avant que les cafards mutants ne vous rejoignent pour un karaoké apocalyptique.

Alors, prêt pour la fin du monde ? Non ? Moi non plus. Mais au moins, maintenant, on sait à quoi s'attendre (enfin, plus ou moins). Et si tout se passe comme prévu, on pourra se retrouver dans un café post-apocalyptique (si on arrive à en construire un) pour en rigoler. En attendant, vivez bien, profitez de la vie, et surtout, n'oubliez pas de recycler. On ne sait jamais, ça pourrait servir après la fin du monde. Après tout, on aura besoin de construire des abris, non ? Allez, salut!