I Thought My Time Was Up

Alors, laissez-moi vous raconter une histoire. Une histoire de presque mort, de sueur froide, et de… eh bien, peut-être un peu d'exagération de ma part. Mais franchement, sur le moment, j'ai cru que c'était la fin. Genre, les trompettes de l'apocalypse, toussa toussa. Vous voyez le genre, quoi.

Ça a commencé comme n'importe quel mardi. Le soleil brillait (probablement, j'étais encore dans le noir, à moitié endormi), les oiseaux chantaient (je suppose, j'entendais surtout le réveil qui hurlait sa haine de l'existence), et moi, je me préparais pour une journée passionnante au bureau. (Ironie, bien sûr. Mon travail est plus excitant que regarder la peinture sécher, mais moins que regarder la peinture sécher en 3D).

Je me suis fait un café. Important, le café. Sans ça, je suis juste un zombie grognon qui erre à la recherche de cerveaux (ou, à défaut, de bagels). J'ai même réussi à ne pas en renverser sur moi, ce qui est déjà une victoire personnelle, soyons honnêtes.

Et là, c'est le drame. Le vrai drame.

Le Bourreau Culinair… Euh, le Toaster !

J'ai mis deux tranches de pain de mie à griller. Rien de bien sorcier, vous me direz. Mais ce toaster… ce toaster est une créature du diable. Je suis persuadé qu'il a été conçu par un ingénieur sadique qui voulait voir le monde brûler, une tranche à la fois.

Sérieusement, ce truc a deux réglages : « à peine tiède » et « carbonisation totale ». Il n'y a pas d'entre-deux. Pas de juste milieu. Pas de pain doré à la perfection, croustillant à l'extérieur et moelleux à l'intérieur. Non. C'est soit du pain mou et pâle, soit une offrande sacrificielle pour le dieu du petit-déjeuner raté.

Ce matin-là, bien sûr, il avait décidé d'opter pour la seconde option. J'étais occupé à faire autre chose (probablement à me battre avec mon chat pour qu'il me laisse mettre des chaussettes), quand une odeur âcre a envahi la cuisine. De la fumée commençait à s'échapper du toaster comme si Cthulhu lui-même était en train de prendre un bain de soleil à l'intérieur.

Panique à bord !

L'Heure de Vérité… Ou Presque

Instinctivement, j'ai débranché le toaster. Puis, j'ai fait une chose stupide. Une chose que je regretterai jusqu'à la fin de mes jours (enfin, jusqu'à la fin de la semaine, au moins). J'ai essayé de sortir les tranches de pain brûlé… à la main. Sans gants. Sans pince. Juste mes petits doigts maladroits, bravant la chaleur infernale.

Vous vous en doutez, ça s'est mal terminé. Très mal. Je me suis brûlé. Sévèrement. J'ai hurlé comme un loup qu'on étrangle (enfin, je suppose, je n'ai jamais étranglé de loup. Mais je pense que ça doit ressembler à ça). J'ai agité ma main en l'air, essayant de faire passer la douleur. J'ai failli renverser mon café (ce qui aurait été la goutte d'eau qui fait déborder le vase, clairement).

La douleur était intense. Je sentais ma peau brûler. Je voyais des étoiles. Des petits oiseaux bleus tournaient autour de ma tête. Bon, peut-être pas les oiseaux, mais vous voyez l'idée.

Et là, j'ai eu la pensée. La pensée. Celle qui vous fige le sang dans les veines et vous fait remettre toute votre existence en question. Je me suis dit : « C'est ça. Je suis foutu. Je vais mourir d'une infection à cause d'une brûlure de pain grillé. Ma nécrologie dira : 'Mort tragiquement après une rencontre malheureuse avec un appareil électroménager défectueux'. Ce sera une honte pour ma famille ! »

J'ai même commencé à imaginer mon enterrement. Qui viendrait ? Est-ce que mon chat me manquerait ? Est-ce que quelqu'un remarquerait que j'ai enfin rangé ma chambre ? (La réponse à toutes ces questions est probablement « non »).

Le Sauvetage (Plutôt Banale)

Heureusement, ma raison est revenue (enfin, ce qui en tenait lieu). J'ai réalisé que j'étais peut-être en train d'exagérer un peu. Beaucoup, même. J'ai couru sous l'eau froide, comme le conseillent tous les experts en brûlures (et ma mère). La douleur a commencé à s'atténuer.

J'ai inspecté ma main. C'était rouge. C'était douloureux. Mais ce n'était pas non plus une amputation imminente. Juste une bonne vieille brûlure de premier degré. Rien de mortel. Juste de quoi me rappeler à quel point je peux être stupide.

J'ai mis de la crème pour brûlures. J'ai bandé ma main. J'ai juré de ne plus jamais faire confiance à ce toaster diabolique. Et je suis parti au travail, en retard et légèrement traumatisé, mais vivant.

Morale de l'Histoire (Il y en a une, Promis !)

Alors, quelle est la morale de cette histoire rocambolesque ? Eh bien, il y en a plusieurs, en fait :

• Ne jamais faire confiance aux toasters. Ce sont des machines à tuer déguisées en appareils de cuisine inoffensifs.
• Toujours utiliser des pinces pour sortir le pain du toaster. Vos doigts vous remercieront.
• Ne jamais paniquer avant d'avoir vraiment raison de le faire. Une petite brûlure ne veut pas dire la mort imminente.
• Et surtout, n'oubliez jamais que la vie est pleine d'imprévus… et que parfois, ces imprévus impliquent du pain brûlé et une bonne dose d'autodérision.

Et vous savez quoi ? Ce toaster, il va finir à la déchetterie. Je vais le remplacer par un modèle avec un réglage « pain doré à la perfection ». Promis, juré, craché. (Enfin, pas craché, c'est pas très hygiénique).

En attendant, je vais manger des céréales. C'est moins dangereux.

Quelques Faits Amusants Sur les Brûlures (Pour Rire, Bien Sûr !)

• Saviez-vous que la peau est le plus grand organe du corps humain ? C'est comme une grande couverture qui nous protège de tout (sauf des toasters).
• Une brûlure de troisième degré peut détruire complètement les nerfs de la peau. Ce qui veut dire… pas de douleur ! (Enfin, seulement au début. Après, c'est l'enfer).
• La NASA a développé des bandages spéciaux pour les brûlures qui contiennent de l'argent. C'est comme un pansement de luxe pour les astronautes qui se brûlent en cuisinant dans l'espace.

Bon, sur ce, je vous laisse. Je vais me faire un thé. Et je vais surveiller de près ma bouilloire. On ne sait jamais, avec ces machines...